Город Бийск
Информационно-развлекательный портал
Понедельник, 22.10.2018, 04:42
Приветствую Вас Гость | RSS
На Вашем сайте еще нет копилки? Тогда кликайте сюда.

Меню сайта

Разделы новостей
Новости города [6]
Для молодежи [1]
Поздравления [30]
Со всего света [25]
Бонусы и предложения [2]
Анекдоты и Юмор [56]
Информационные статьи [31]

Наш опрос
Каким Антивирусом вы пользуетесь?
Всего ответов: 121

Главная » 2012 » Декабрь » 26 » Анекдоты Декабрец
Анекдоты Декабрец
12:51
Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
- Я тоже кошка! Мур и мяу!
- Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не отключался.

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.


Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.

Сцена: Ночь, темный переулок, посреди переулка спит чужой. Входят мужчина и женщина.
Она: Милая, что это?
Он: Без понятия. Пошли.
Она: Милый, выясни, мне интересно.
Он: Я предпочел бы не трогать это даже десятиметровой палкой.
Она: Ну пожа-а-а-алуйста!!!
Он: Ладно.
Мужчина берет палку и начинает тыкать чужого.
Он: Кажется это мертвое.
Чужой просыпается.
Чужой: Ва-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Бе-е-е-е-е!!!
Женщина вскрикивает, достает электрошок и бьет им чужого. Чужой падает.
Она: Теперь, кажется, действительно мертвое.
Мужчина тяжело дышит, держится за сердце, весь вспотел.
Он: Пошли.
Она: Милый, а может оно ещё живое? Выясни!!!

— Я теперь в командировки не езжу…
— Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(

В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море..
В 20 наконец просто увидеть море.
В 30, наконец ,увидеть средиземное море.
В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу.
Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.

Самая популярная мужская отмаза в настоящее время:
- Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...

В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!

Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
-...а..ну...ладно, схватывайте налету...

Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной.
В яндексе «4 ноября какой праздник» • Запросов за месяц: 404 460
Первая же ссылка:
Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...


- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу...
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу

Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.

- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...


Когда я был совсем молодым я был студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа - педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили
так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический.

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".)))

Категория: Анекдоты и Юмор | Просмотров: 1018 | Добавил: FelixCraft | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Календарь новостей
«  Декабрь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31

Поиск

Мини-чат

Друзья сайта

Статистика
Rambler's Top100





Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Copyright by Felix Craft © 2007 - 2018Используются технологии uCoz